作者:董小姐 本文转于作者QQ空间:http://user.qzone.qq.com/937818149

即使看过几遍了,有些东西,在我一个人的时候,我还是会经常拿来回忆,走过的时候没有做到尽情释放,尽情宣泄,尽情表达,才会一直反复拿来怀念

当年高三转复读,压抑是常有的事,想法多了,而不会去表现出来,现在总是想想为什么以前那么好呢,是因为充满了太多的遗憾。 如今四年即将过去,再去看自己的大学,也觉得没有什么后悔的。

今天去招聘会打算试试水,那个负责人看着我简历说,你上面写的好多都跟你要找的工作无关啊,我说是的,前两年的时候我忙着搞学生会,社团,甚至追女孩谈恋爱,后面开始意识到工作的重要性了,一直在努力补着,我想知道的是,你们公司需要我有什么样的能力,我还有时间,我可以达到你们所要的要求。

大四的毕业季不是谈海阔天空,他年再见的时候了,而是琢磨找个舒服的挣钱的工作的时候,没选好又是几年时光的虚度。 

不管怎样,我一直在努力着,我可能没有很突出的地方,但每一样我都有去涉及。当然,如果非要说有什么不好的地方,那就是没合理安排时间吧,该学的时候在玩,该陪女朋友的时候又想学,该陪同学嗨的时候却又在装着深沉,想的与做的总是格格不入,今天心情挺愉悦的,那就听听《南山南》吧,今天有点烦躁,那就听听《我的天空》?

就像我会在亲近的朋友面前表现的很开心,而偶尔的一个陌生人可能在听着我对生活的抱怨。 我是对这个社会有很多不满,对身边的人和事有很多不满,所以也会常常觉得无所谓,以后也不过是各奔东西,缄默,然后远去。

大四了,不像高三,一个往前走是你所认为的玩乐的天堂,一个是不得不往前走的你所认为的残酷的社会,当然也未必不是有意义的人生。

 我觉得我所害怕的一是这四年我没学到任何东西,二是我没交到任何朋友。第一个我还在努力,第二个我会说人心复杂。

当每个人都是个体的时候是最难交心的,以前我会快言快语,只要是看不惯的都会提出来,现在在一步一步的变得越来越不喜欢说话,看到别人做错了,也懒得提醒了,看不惯的我也惯着了。

也许现在看着会比以前更成熟一些,但恰恰现在的我也许更可怕一下,有句话说的是咬人的狗不叫不是吗?所以如果你发现你身边的人开始不啰嗦了,很好说话了,也许是看破虚妄,看淡你们关系的时候(个人想法)。 

关于感情,一直是个内敛的人,在我的脑海里时刻充斥着正与反,A与B的对立想法,正就是主动出击,勇于表现,反就是岁月静好,安然无语。想的多了,便会猜测彼此内心的想法,觉得A与B的做法都可,但内心还有一个原则,顺其自然,所以大多时候都是选B,如果遇见下一个你,我希望我会坦诚的把内心的真实想法都说出来,而不是那个默默做着却从不说的我。

 两年没写东西了,所以也写不出什么东西了,这个东西是我一直所刻意去排斥的,我觉得文艺并不是一个好东西,它会阻碍你勇往直前。即便内心再有什么好词句,我也不会去动笔书写,经过这三年,是真的写不出什么东西了,即使是曾经答应某人要回的信,答应某人的情书都搁置了,甚至我想写点道歉信也写不出来。这到底是庆幸还是悲哀?不得而知。